Srpske pošalice i narodne anegdote
Narodne dogodovštine i anegdote koje su postale deo svakodneven kulture i govora. Neke zanimljive srpske pošalice.
+++
+++
– Ženo , daj malo vina !
– Šta će ti ?
– Da ne misli ovaj ručak da ga je pseto pojelo !
+++
– Kakvi su ovo kolači, srce moje ?
– Ne znam kako se zovu, ali sam ih iz Kuvara učila.
– Mnogo su tvrdi. Po tome sudim da će to biti – korice od Kuvara !
+++
Došao seljak u goste kod rođaka u grad, pa ga ovaj zadržava na ručku i pita šta bi želeo da jede.
– Daj nešto lepo, kao za gospodu, a da bude dosta, kao za seljaka.
+++
Jedan Šumadinac ovako se ispovedao :
– Što imam para – sve mi je u žitu , što imam žita – sve mi je u brašnu, što imam brašna – sve mi je u hlebu, a što imam hleba – sve mi je u
trbuhu.
+++
– Znate li braćo da ništa nisam jeo 45 dana ?
– Za ime Božije, kako si to mogao ?
– Lako brate, jeo sam samo noću.
+++
Neki Radojko, mučenik, nije imao rodbine u gradu, ali je znao gde je kafana, pa ušao, zaseo i rekao kafedžiji:
– Čuj , pobratime, ja bih nešto ručao .
– Može, rođače. Izvoli.
– Šta ti je to ?
– Jelovnik.
– More, daj ti meni prvo da jedem, a posle ću da čitam!
+++
Kada koga namagarči kakav šegrt od Užica ili okoline, prijatelji ga teše: Kod Era ti je uvek bilo više samara nego magaraca.
+++
Objašnjenje iz predratnih Serbskih novina:
“U ta davna vremena devojka je, za svaki slučaj, morala znati da kuva – jer šta ako ostane neudata”.
+++
Razgovaraju dvojica Era :
-A znaš li ti, drule, koliko postova ima u godini ?
-Kako, jadan, ne bih znao. Jedan post i jedan mrs.
– Kako to?
– Kad zakoljem krmaču, ja mrsim dok traje , a posle opet postim do druge krmače.
+++
Jedan imućniji, gazdaš, nije spao samo na jednu krmaču, no potuklo sve svinje, pa pozvao na večeru sve svoje ljude, a posebno gospodina
beležnika, koga je stalno nutkao da jede.
-Ta, mani me se, čoveče Božiji! Što ne nudiš i ostale, nisam samo ja tu.
– Mante vi njih, gospodine. Oni imaju pameti, pa se i sami služe.
+++
– Bolan Ero, jesi l čuo da je Haso upao u kazan pun rakije ?
– Ih, ne merači ! A jel se mnogo mučio?
– Pojma nemam. Znam samo da je triput izlazio na meze !
+++
Počeo Mrgud da ruča u kafani, pa odjednom zove kelnera:
– Ama, čoveče, ja ti ovo ne mogu jesti: vrela supa, sav sam se ošurio !
– Pa što ne duvaš?
– Da sam mislio da duvam, naručio bih trubu !
+++
Priča Mrgud svom pobratimu Vukoti:
– Imao sam prošle noći strašan san: sniv `o sam da jedem, mo`š misliti – špagete !
– Pa šta je tu tako strašno?
– E, a kad sam se probudio, a ono niđe učkura od moje pidžame!
+++
Razgovaraju Englez, Nemac i Ero :
– Ja – kaže Englez – svako jutro bacim dva jajeta na oko, malo šunke odozgo, pa na posao.
– Slično i ja – veli Nemac – bacim dva jajeta na oko, pa u auto.
– Ja svako jutro – kaže Ero – bacim dva jajeta na bicikl, pa na posao!
Hadži Milan Arsenović