VELIBOR MIHIĆ: AF(E)ORIZMI
Dobra fora, aferim, Bobo!
Velibor Mihić – Bobo
Imao sam aferu s njegovom ženom. On mi je r-aferisao. Pata karte!…
Moje aforizme… pardon!… af(e)orizme ćete prepoznati što iza svakog pišem uzvičnik i tri tačke… „Dobri“ stilisti bi upotrebili reč: tačkice i, još, glagol. stavljati. Oni stavljaju tačke a ja ih pišem (u tekstu, a crtam ih na crtežu). Na kraju ovog teksta nema tri tačke jer nije aforizam… pardon!… af(e)orizam.
Sve je, neg što je(st)!…
Aforizmi Velibora Mihića
Čim se oženiš, imaš, najmanje, jednu ženu!…
Krevet kao etalon: Pre braka: krevet za dvoje. U braku: dvoje u krevetima. Posle razvoda: jedan(jedna) u krevetu!…
Tek kad je dostigao svetsku slavu, njegov narod ga se setio. On je na dobrom putu da, posle slave, postane i poznat, možda, čak, i predsednik Kućnog saveta!…
Budućnost je vreme kad će prošlost biti sadašnjost!… pardon!… BILA sadašnjost!…
Primenio je poslovicu: „U ćutanju je zlato!“… ućutao je narod – i obogatio se!…
Od dva zla, često nas pogodi i prvo i drugo!…
Često kad otkrijemo Istinu, PORAZE nas, ZGROME nas dve njene staklene noge!… pardon!… KRATKE noge!…
Levica hoće i bi, desnica neće i ne bi, samo stražnjica zna da MORA!… Da, da… i car mora!…
I dobi Nagradu za mir, i povede rat! I tako nagrada postade NAGRDA!…
I Puškin se na talent okliznuo: „Onjegin, moj veran prijatelj, rodio se na obalama Neve…“ E, jedino ako je bio mađioničar! Može se roditi, samo, na JEDNOJ, nikako na DVE!…
Levi deo mozga naređuje da radimo jedno, desni deo drugo. A koji deo naređuje da NAZADUJEMO?!…
Kad su naslednici (part.) ovorili rodoljubivu opORUKu, saznali su da je bio „go k’o pištolj“ i da im je ostavio, samo, 4 (četiri) slova: ORUK, tj., O RUK!… što znači: nema ‘leba bez motike(-u), nego: pljunite u šake!… I oni, šta će, pljunuše u šake i podigoše liderov kovčeg… a njegove NEPOSTOJEĆE nekretnine RAZGRABIŠE!… Glavnom GLAVONJI pripade njegov dobro temperiran klavir… pardon!… NAVATIRAN kaput!… Posle?… Pa, kako ko: neki od tog napraviše holding, neki lanac tržnih centara, neki fondaciju na svastikino ime, itd. Samo jedan nije znao šta će… štuče preko grane! Pravi motike i izvozi ih u otadžbinu!… (Ima, još, ali, zbog uštede u prostoru…)!…
Beograd sprema projekt BEOGRAD NA VODI, London sprema projekt BICIKLOM PO VODI (montažna biciklistička staza po Temzi)… Nama, OBIČNIM Beograđanima jedino preostaje projekt NA HLEBU I VODI!…
Izabrali su ga i nisu se pokajali: nije krao, nije lagao, bio je objektivan, imao je svoj SUD. Držao ga je – ne danju, već NOĆU – ispod kreveta!…
Ugovori mi nastup, a prestup, ispuniću, sam!…
I bi svetlost! – reče sijalica i pregore!…
Pitao sam ga koliko je težak. Odgovorio je: onoliko koliko si ti lak!… Čekaj, ja sam TEŽAK, radim u polju, a ti?… A on: moje zanimanje je lakše: LAKO ĆEMO!…
Revolucija (+ bezobrazan glagol) svoju decu! A potomci joj podižu Spomenik!… A ko je autor? I kad se potpis izbriše, ona 4 poslednja slova neće!… Ta 4 slova su kopirajt!…
Dajte mi indigo i ja ću napraviti isti ovakav svet! – reče Bog… Moj komentar se odnosi na treću reč, ali me je sramota da ga napišem!…
U njihovom svetu je GOLA MAJA, u našem GOLA RAJA!…
Ne tražimo od vas da nam organizujete kongres već, samo, da nam donirate pare za krečenje!…
BATINA ima dva kraja, na moru i planini, a SEKINA, samo, jedan: u se i u svoje kljuse!…
Od lepote do lapota, samo je starost!…
Svako iskustvo se PLAĆA, a poneko i OTPLAČE!…
Okreni mi prvi obraz da te udarim!… A ja ću tebi drugi!…
Kaži mi šta si povratio, pa ću ti reći šta si pojeo! Ako si povratio dobar glas, ne znači da opet nećeš propevati!…
Šuška šušku šuška a obraz sapun!…
Stil… pardon!… STID je čovek, ali i stid ima svoj stil!… Naime, pobrao je sve državne nagrade i postao režimski pisac, a, onda… kiks!… i OBRAO je bostan!…
PRAVOPIS se žali da ga malo čitaju. Nikakvo čudo: KONZUMENTI su, mahom, nepismeni!… To važi i za mnoge naše pisce, mnogi su svoje romane napisali PALCEM!… Ali i taj PALAC ima vrednost, PALAC je njihov kopirajt: niko ih ne može kopirati!… SVAKI PISAC JE NEPISMEN NA SVOJ NAČIN!… A najnepismeniji je onaj koji je Vuka nazvao bitangom i rekao da bi ga, da je živ, trebalo uhapsiti!… (‘Artija se koristi za SVE!)!…
Svako proleće ima najmanje dve laste!…
Ne znam ko(šta) je starije, kokoška ili jaje, ali znam da je kajgana svežija!… A jezik je čudo: kokoška u lonac, jaje na oko, dlaka u jajetu… a Svetom Petru kajgana!…
Najbolji recept za mršavljenje je minimalac!…
Novine su u pravu: pao je prvi sneg! – navodi Džejms Džojs… A da li su u pravu i kad padne kiša?!… I kad voda nadođe?!… Pa po njoj pliva NOVINARSKA PATKA!…
Na šalteru je pisalo: Molimo, dođite… Neko je precrtao reč SUTRA i dopisao S MITOM!… Ko je taj Mita?!…
Sad ništa nije bolje nego pre, razlika je, samo, što sam ranije ćutao, a sad mogu slobodno da REVEM!…
Čuvaj otadžbinu za crne dane!…
Pesimizam je zarazan, a optimizam prelazan!…
Nije toliko loše koliko bi moglo da bude gore!… ‘Ajd, pregrizi jezik!…
U ljubavi vam je sve dozvoljeno, čak i da volite!…
Kad ti svi dokazi propadnu, nije sve izgubljeno: preostaje ti pepeo da se njim POSIPAŠ! U krajnj(ij)em slučaju: onaj u URNI!…
Ljubavnik joj se poverio: zašto je INDISPONIRAN: prevarila ga žena!… Fol nije znao da postoje doradnici, doradnice… Fol nije znao da brak često hrli trouglu! U hotelima to rešavaju (potpuno pogrešno) dodavanjem pomoćnog/trećeg ležaja… Kad je Gustav saznao da je Ivo bio s njegovom suprugom, a kumom, pitao je ZAŠTO… a Ivo je odgovorio KAKO: to ti je, Gustave, kao LETNJI PLJUSAK, kako dođe, tako prođe!… E, ali G. se razveo, a s I. je izgladio odnose i nastavio druženje!… Ostal(o)a je histerija!…
Vrhunac licemerja: voleti, samo, sebe!…
Sve prolazi, jedino prolaznost ne: već je prošla!…
I kad ljubavnici umru, trač o njima neće!…
Platonska ljubav, lepa je na daljinu. Ipak, bliža je kad se PRILJUBITE!…
Iza svakog uspešnog čoveka, stoji žena. Iza nekog i po dve-tri… tri-četiri… LJUBAVNICE!…
Dok je s njim, samo, spavala, sve je bilo u redu. Ali, kad je prvi put s njim i zaspala, razočarala se – hrkao je! Vratila se mužu, on, bar, ne hrče! Iako ima ljubavnicu (što, svakako, nije uslov za hrkanje)!…
Žene što su starije, „imaju“ sve „manje“ godina. Znam jednu od 64 godine koja je, već, „dogurala“ do 52!… Uopšte, izgleda da je, to, srpska vrlina: da ublažavaju, da su skromni, niko naj-naj!… niko u superlativu, svi u komparativu: pametniji, talentovaniji… pardon!… OBDARENIJI!… rodoljubiviji, prijateljskiji, humaniji… sve prvi stupanj poređenja… Jedino smo – kao narod – NAJstariji na svetu… proveriću na inernetu!…
Ljubav današnje emancipovane žene prema MUŽU ide kroz njegov buđelar!… A prema LJUBAVNIKU – tja., za vikendić, službeno putovanjce, letovanjce… u najgorem slučaju: poneki kompletić, može i tašnica sparena uz cipelice, ogrlica, prima se i prstenčić, može večerica… itd.!… Samo VERNOST ne može da se umanji, uvek je CELOVITA!…
Na Balkanu – u BAŠTI BALKANA – nešto novo: Više revolucija ne jede svoju decu, sad deca revolucije osvajaju bioskope!…
Žene vole da su OBJEKTI, a muškarci da su SUBJEKTI! Dodacima za vreme, mesto, uzrok, posledicu, kakvoću, količinu… u rečenici… treba dodati i – dečji dodatak!…
Važnije je voleti nego biti voljen. Mada nije nevažno ni kad te vole ljubavnice!… Ali, ljubavi se ne sabiraju: ljubav žene i ljubavnice nisu dve ljubavi nego, samo, BES, i STRES, i… najčešće: RAZVOD!…
On me dobro poznaje. Zna me u dušu. Otkrio je sve moje vrline i mane, pobede i poraze, nade i razočaranja… a zove se Moje Drugo Ja… Jedino u čem se razlikujemo je SAVEST: on je ima, a ja ne!…
Mnogi su PALI na BRANIKU otažbine. A neki na PRAGU svojih VILA, DVORACA, HOLDINGA… POPADALI kao komarci i skakavci pa se od njih ne vidi ZLATNA PODLOGA nego popadači deluju kao PATINA starine, za koju godinu, imaće i arheološku vrednost!…
Žena – muškarca – najćešće izneverava iz dva razloga: kad može da laže i kad može da ne govori istinu! Za muškarca je presudan, samo, jedan: kad NE MOŽE!…
Ah, to, jedno-jedino slovo… kako može da promeni sadržaj! – Sve cene su neverne!… Rupa rupu mije!… Gubav zagovara mir!… Ko maže, taj i krade!… U laži su kratke note!… Kuća stoji na želji, ne na zemlji!… Niko se nije namučen rodio!… Ako želiš izgubiti prijatelja, ponudi mu novac!…
Žena je TRIJUMFALNA KAPIJA… iz nje izlazi POBEDNIČKO ČOVEČANSTVO!…
Budi ljubomoran(-na), ne oklevaj, možda ćeš ga(je) zavoleti!…
Od ljubavi do preljube, samo je treće teme TROUGLA, tj., sasvim blizu!… A od TROUGLA do KVADRATA, samo je još jedno teme!… A o kvadraturi braka… od tog može pamet da stane!… Držite se računice, manite se matematike!…
Život bi bio lakši da se ne mora živeti!…
Prvo mi odgovorite, pa ću da vam postavim odgovarajuće pitanje!…
Sve svoje želje, hteo bih da privatizujem!…
Rekao sam mu A… a on meni: 1.500 dinara!…
Čovek čoveku je čopor!…
Od IMA do NEMA, samo je TROŠAK!… (Ako zanemarimo
„do“)!…
Mržnja je NALIČJE ljubavi!… Najstrašnije je kad LICE postane mržnja!…
Od ljubavi do preljube, samo je do!…
Znam da ništa nemam!…
Periku gore sredstvima protiv ćelavljenja!…
Nov zanat: inat. Novo zanimanje: svedok. Nov prestup: šutiranje starca u tramvaju!…
Istina se ne može prepričari!…
Viši (stručni) lažov je paralaža (paralažov)!…
Nestali ideali, izgubljene iluzije, propale ideje, zarđalo ordenje, ismejani memoari, poumirali mu ratni drugovi heroji (koji su mu svedočili!)… zreo je za UNAPREĐENJE!… pa, daj-šta-daš!… blagajnik u limarskoj zadruzi, finansijski inspektor u banci, može konzulat, ambasada!… Nismo više drčni!…
Svaki PRVI je rodoljub, svaki DRUGI je nepismen, svaki TREĆI ima doktorat!… Za ČETVRTIM, raspisana je poternica!… A kad ga U’VATE, teraće ga sve dok SLUČAJ ne ZASTARI!… A kad zastari, zna se: REHABILITACIJA!.. I ide u kategoriju PRVI… (čitaj, gore!)!…
Od IGLE do ZAKRPI ME!…
Tek kad je seo i stavio kažiprst na slepoočnicu, Čovek je počeo da misli!…
Dajte mi jedno REBRO za supu!… Kad god, to, čujem, nešto me ŽIGNE u ISTORIJI… pardon!… u MESARI!… Kako li se osećao ADAM kad mu je BOG rekao: DAJ MI JEDNO REBRO DA TI NAPRAVIM EVU!…
Velibor Mihić
oOOo